皆さん、こんにちは。
スピーチ革命塾の大澤です。
人と話しているとき、
「変に思われていないかな」
「嫌われていないかな」
「つまらないと思われていないかな」
と、頭の中でずっと考えてしまう。
そして、会話が終わると、
「また無理に合わせてしまった」
「本当は、あんなことを言いたかったわけじゃない」
「どうして自分は、自然に話せないんだろう」
と、疲れて、自信までなくしてしまう。
そんなことはありませんか。
今日は、会話中に無意識にやってしまう、自信を削る行為についてお話しします。
それは、「人からどう思われるか」を気にして、自分を監視し続けることです。
相手に気を配る方ほど、ここを一度、見直してみてください。
相手と話しているのに、頭の中は自分のことでいっぱい
相手が話している間に、
「どんな返事をすれば、よく思われるだろう」
「ちゃんと笑ったほうがいいかな」
「今の言い方、変じゃなかったかな」
と考える。
相手が少し黙ると、
「何か気に障ることを言ったかな」
と、不安になる。
会話をしているようで、頭の中では、自分の言葉や表情をずっと確認しているんです。
これでは、疲れますよね。
相手の話を聞き、自分の考えを伝えながら、同時に、
「自分は大丈夫か」
と、確認し続けているわけですから。
会話の時間が、相手と向き合う時間よりも、自分の評価を心配する時間になってしまっているんです。
自分を隠し続けると、何が残るのか
例えば、職場で仕事の進め方について話している場面。
本当は、
「そのやり方だと、ここで困るかもしれない」
「私は、別の方法も試してみたい」
という考えがある。
でも、
「面倒な人だと思われたくない」
「空気を悪くしたくない」
「否定されたら嫌だな」
と思って、何も言わずに合わせる。
その場は、穏やかに終わるかもしれません。
でも、自分の中には、
「また、思っていないことにうなずいてしまった」
「今日も、自分の考えを引っ込めてしまった」
という思いが残る。
こうした経験が続くと、自分の気持ちや考えを、自分でも大切にできなくなってしまいます。
人に嫌われないように頑張る一方で、自分への信頼を削ってしまう。
ここに、気づいてほしいんです。
もちろん、何でもその場で言う必要はありません。
状況を見て、今は言わないと選ぶこともあります。
ただ、自分で選んで黙ることと、嫌われるのが怖くて、いつも自分の考えを飲み込むことは、分けて考えてください。
会話の目的が「嫌われないこと」になっていませんか
本来、会話は、
相手を知る。
自分の考えや気持ちを伝える。
一緒に考え、関係を築く。
そのためのものです。
ところが、
「嫌われないこと」
「評価を落とさないこと」
が一番の目的になると、自分の言葉よりも、相手にとって無難そうな言葉を選ぶようになります。
すると、自分の考えを伝えるより、正解の返事を探すことに必死になる。
話していても、どこか窮屈なんです。
だからこそ、会話の基準を変えましょう。
「どう思われるか」を基準にするところから、「自分はどう関わりたいか」へ。
ここを、自分の中に明確に持つことが、とても大事なんです。
自分が大切にする基準を、一つ決める
例えば、
「わからないことは、素直に聞く」
と決める。
そうしたら、会話の中で大切にするのは、
「できない人だと思われないかな」
を確かめることよりも、必要なことを正直に尋ねることです。
「すみません、ここをもう一度教えていただけますか」
と、聞いてみる。
あるいは、
「自分の考えも、丁寧に伝えよう」
と決める。
そうしたら、
「そういう考え方もありますね。私は、この点が少し気になっています」
と、相手を尊重しながら、自分の考えも伝える。
自分を作らず、偽らず、誠実に関わる。
この基準を持つと、自分が取り組むことがはっきりします。
相手に必ず好かれることを目指すよりも、自分が選んだ関わり方を実践するんです。
相手の反応は、思いどおりにはできない
どれだけ丁寧に話しても、相手が期待した反応を返してくれるとは限りません。
忙しい日もあります。
疲れているときもあります。
意見が違うこともあります。
相手の表情や返事だけから、こちらへの評価を正確に読み取ることはできません。
そこを何度も想像して、
「ああ思われたかもしれない」
「嫌われたかもしれない」
と考え続けても、答えは出ないんです。
相手の反応は、伝え方を工夫するための手がかりにはなります。
でも、相手の機嫌や反応だけで、自分の関わり方を全部、不合格にしないでください。
自分が大切にしていることを実践できたか。
そこを、きちんと見てほしいんです。
「自分との約束」を守ることが、自己信頼になる
「今日は、わかったふりをせずに聞こう」
そう決めて、実際に尋ねられた。
「今日は、自分の気持ちを丁寧に伝えよう」
そう決めて、少し緊張しながらも伝えられた。
そのときは、
「今日は、自分との約束を一つ守れた」
と、認めてあげてください。
相手の反応が薄くても、自分が誠実に行動した事実まで消えるわけではありません。
そうした行動を重ねることで、
「自分は、自分の気持ちや考えを大切にできる」
「緊張しても、自分が選んだ関わり方を実践できる」
という感覚が育っていきます。
これが、自己信頼です。
もちろん、思うようにできない日もあります。
その日は、自分を責め続けるのではなく、
「今日は言えなかったな。次は、この一言を伝えてみよう」
と、次につなげればいいんです。
相手の評価を想像し続けるより、自分が大切にしたい行動を、一つずつ積み重ねる。
私は、そこから自信を育てていくことをお伝えしています。
次の会話では、この一つを
次に誰かと話す前に、自分との約束を一つ決めてみてください。
「今日は、自分を作らず、誠実に話そう」
そして、会話のあとは、
「どう思われたかな」
だけで終わらず、
「自分は、大切にしたい関わり方ができたかな」
と、振り返ってみる。
素直に聞けた。
自分の考えを丁寧に伝えられた。
相手の話を、しっかり聞けた。
できたことがあれば、それを認める。
新しい採点項目を増やすためではありません。
人の顔色ばかりを基準にしていたところから、自分が大切にする基準へ戻るためです。
人にどう思われるかだけに、自分の自信を預けないでください。
自分がどう向き合うかは、自分で選び、育てていけます。
話し方の土台「心のフォーム」
スピーチ革命塾では、
「自分に正直に、相手に心を向けて話す」
という在り方を、「心のフォーム」と呼んでいます。
自分を偽らずに向き合う「自己一致」と、相手へ心を向ける「プレゼントマインド」。
これは、日々の会話で立ち返る基準にもなります。
「どう思われたか」ばかりが気になったら、
「自分に正直に、相手へ誠実に関われたか」
へ戻る。
教室でも、この基準を大切にしながら、実践を重ねています。
まずは次の会話で、自分との小さな約束を一つ、実践してみてくださいね。
