「また食器が放置されてる……」
「いつも私から言わないと動いてくれない」
「どうして気づいてくれないの？」
毎日の家事や子育ての中で、
こんなふうにイライラすることはありませんか？
本当は穏やかに過ごしたいのに、
夫が動いてくれないと、つい不満がたまってしまう。
何度も同じことを伝えているのに、変わってくれない。
そんな状況が続くと、心も疲れてしまいますよね。
実は、私たちの心を疲れさせている原因のひとつに、
「してくれない」
という言葉があります。
今回は、
「してくれない」という気持ちに振り回されず、
自分の心を少しラクにする考え方をご紹介します。
「してくれない」と思うほど、イライラが大きくなる理由
「もっと家事を手伝ってほしい」
「言わなくても気づいてほしい」
「これくらい、やってくれてもいいのに」
相手に期待することは、決して悪いことではありません。
家族だからこそ、協力してほしいと思いますよね。
ただ、相手に
「こうしてくれるはず」「こうするべき」という期待が大きくなるほど、
思いどおりにならなかったときに、
イライラや悲しさが生まれやすくなります。
そして、気づけば相手の行動ばかりが気になってしまう。
「どうしてやってくれないの？」
「いつになったら変わってくれるの？」
そんなことを考えているうちに、
自分の時間も心の余裕もなくなってしまうんです。
では、どうしたらいいのでしょうか？
心をラクにするヒントは「自分のことは自分、相手のことは相手」
ここで知っておきたいのが、
「自分のことは自分、相手のことは相手」
という考え方です。
これは、相手に何も期待しないとか、
家事の負担を我慢するという意味ではありません。
相手がどう行動するかは相手が決めること。
そして、
自分がどう行動するかは自分で選べるということです。
例えば、夫が食器を片付けてくれないとき。
夫が決められることは、
食器を片付けるかどうか
いつ片付けるか
どのように片付けるか
といったことです。
一方で、あなたにもできることがあります。
自分の心をラクにする方法を選ぶ
食器の片付け方を工夫する
家族で新しい家事分担のルールを提案する
夫が食器を片付けるかどうかを、
自分の思いどおりにすることはできません。
でも、自分がどうするかは選べます。
この違いに気づくだけでも、
相手の行動に振り回される気持ちが少しずつ変わっていきます。
「私には何ができるかな？」と考えてみよう
例えば、夫が食器を片付けてくれないとき。
あなたなら、どんな行動を選びますか？
食器をさっと片付けて、自分の時間を作る。
本を読みながら、夫が動くのを待つ。
家事の負担が偏っていると感じるなら、改めて分担について話し合う。
どれを選んでもいいんです。
大切なのは、相手を変えることだけにエネルギーを使わないこと。
「なんでしてくれないの！」と考える代わりに、
「私の時間と心を大切にするために、何ができるかな？」
と、自分に目を向けてみてください。
相手の行動は相手のもの。
自分の行動は自分で選べます。
家事の負担について話し合うことも大切です。
我慢する必要はありません。
相手に自分の気持ちを伝えながら、自分にできることも選んでいく。
そんな小さな積み重ねが、
心地よい家族関係につながっていくのではないでしょうか。
子どもへのイライラも、同じところから変えていける
実は、この考え方は夫婦関係だけでなく、子育てにもつながります。
「何度言っても宿題をしてくれない」
「自分から片付けてくれない」
「どうして言うことを聞いてくれないの？」
子どもに対しても、
つい「してくれない」と思ってしまうことがありますよね。
そんなときも、
相手を思いどおりに動かそうとするのではなく、
「今、私にできることは何だろう？」
と考えてみる。
それだけで、子どもへの関わり方が変わるきっかけになりますよ。
子どもを変えようとする前に、
まずは自分の気持ちや関わり方に目を向けてみませんか。
