こんにちは！きむにぃです。
締め切りが迫った仕事を、どうしても誰かに手伝ってほしい。そこで同僚に「本当に申し訳ないんだけど、こういうのはあなたにしか頼めなくて」とお願いした。同僚は少し間をおいてから「…分かりました」と引き受けてくれた。助かったと思っていたのに、そのあと同僚の返事がなんとなくそっけなくなって、次に声をかけようとすると、ちょうど席を外していることが増えた。そんな経験はありませんか？
頼んだ側としては、相手を持ち上げながら丁寧にお願いしたつもりですよね。それなのに、なぜ距離ができてしまうのでしょうか。
■引き受けたのは、断れなかったから
「あなたにしか頼めない」と言われた同僚の頭の中では、たとえばこんな声がしています。「ここで断ったら、困っているこの人を見捨てることになるのかな」「ほかに頼める人がいないなら、自分がやるしかないか」。
この言葉は相手を認めているようでいて、断るという道を相手から見えにくくしてしまうところがあります。「みんなもう協力してくれてるよ」「ここまで準備してきたんだけど」といった言葉も同じで、断ったときの申し訳なさを大きくする働きがあるんです。そうなると相手の「はい」は、やりたいと思って出た返事というより、断ったときの気まずさを避けるための返事になっていきます。
■人は、選ぶ自由を狭められると押し返したくなる
人には、自分のことは自分で決めたいという気持ちがあります。誰かに選ぶ自由を狭められたと感じると、中身がどうであれ反発したくなる。心理学では「心理的リアクタンス」と呼ばれている反応です。
罪悪感を使った頼み方は、口調がどれだけ丁寧でも、相手に「断れない状況に置かれた」という感覚を残します。その場では引き受けても、気持ちの中には「うまく押し切られたな」という小さな引っかかりが残っていて、手伝っているうちに、その引っかかりが少しずつ大きくなっていくこともあります。
■その場の「はい」と、気持ちの「はい」がずれていく
厄介なのは、頼んだ側からはこのずれがほとんど見えないことです。
相手は「分かりました」と言ってくれたし、仕事もきちんとやってくれた。だから頼んだ側は、気持ちよく引き受けてもらえたと思っています。ところが引き受けた側は、「次もまた同じように頼まれるかもしれない」と身構え始めます。断れない頼まれ方をした経験は、次に声をかけられたときの警戒につながるので、話しかけられる前に少し距離を置いておこう、という動きが自然と出てくるんですね。一回の「はい」と引き換えに、次に頼みやすい関係を少し手放していたわけです。
■頼むときに残しておきたいのは、断る余地
頼みごとをすること自体は、まったく悪いことではありません。困ったときにお互いに助け合えるのは、職場にとって大事なことです。
ただ、相手が「この人の頼みなら、断っても大丈夫だ」と思えているかどうかで、引き受けたあとの気持ちはずいぶん変わってきます。断れる状況で選んだ「はい」は本人が自分で決めた返事なので、あとに引っかかりが残りにくいんです。
では、相手に断る余地を残しながら、こちらの困りごとをきちんと伝えるにはどうすればいいのか。体験レッスンでは、あなたが普段どんなふうに頼みごとをしているかを一緒に確かめながら、そこを考えていきます。人に頼むのがどうも苦手だと感じている方は、気軽にのぞいてみてくださいね。
【体験レッスン】あなたの悩みに合わせた話し方レッスン
