はじめまして。ふくたにそのこ です。
コミュニケーションを通して、人と人の関係性を考えています。
はじめまして。アサーティブ・コミュニケーションをはじめ、人材育成やコーチングに携わってきた ふくたにそのこ です。
企業の人材育成講師として15年、全国で延べ1万人以上のメンタル支援に携わり、プライベートコーチングも17年続けてきました。
その中で大切にしてきたのは、自分を大切にすることと、相手を尊重すること。その両方をあきらめない関わり方です。
自分の気持ちをうまく伝えられない。相手に合わせすぎて疲れてしまう。あるいは、伝えたつもりなのに、なぜか関係がこじれてしまう。
そんな日常の悩みには、ちょっとした視点の転換や、言葉の選び方が役立つことがあります。
このコーナーでは、コミュニケーションや人間関係について、日々の暮らしや仕事の中で実践できるヒントをお届けしていきます。
どうぞよろしくお願いいたします。
我慢するでも、攻撃するでもない。自分も相手も尊重する伝え方
「言いたいことがあるのに、言えない」
「嫌だと思っても、相手に合わせてしまう」
「我慢していたのに、最後には怒りが爆発してしまった」
人間関係の中で、こんな経験はありませんか？
相手との関係を壊したくない。嫌われたくない。波風を立てたくない。
そんな気持ちから、自分の思いを飲み込んでしまうことがあります。
けれど、我慢を続けることだけが、人間関係を守る方法なのでしょうか。
自分を守る方法は、もちろん戦うことだけではない
「窮鼠猫を噛む」ということわざがあります。
追い詰められたネズミが、猫に噛みつく。逃げ場がなくなれば、弱い立場の者も反撃するという意味です。
私たちも、傷ついたり、不満がたまったりすると、相手に言い返したくなることがあります。
一方で、反撃することを避けるために、ひたすら我慢する人もいます。
でも、自分を守る方法は、この二つだけではありません。
相手から距離を置くこともできます。無理な要求を断ることもできます。そして、自分の気持ちや希望を、言葉にして伝えることもできます。
大切なのは、相手を打ち負かすことではなく、自分をすり減らさずに関係を築くことです。
言えない気持ちは、どこへ行くのでしょう
職場で、こんな言葉を耳にしたことはないでしょうか。
「それは、ちょっと難しいですね」
言われた側は、「今回は無理ということだな」と受け取るかもしれません。
ところが、言った側は「工夫すればできるかもしれない」という意味で使っているかもしれません。
お互いに言葉を交わしたのに、意図が伝わっていない。そんなすれ違いが起こります。
また、本当は納得していないのに「わかりました」と答え、あとから不満を態度に出してしまうこともあります。
直接言えない不満が、ため息や無言、消極的な行動などに表れる。こうした関わり方は、相手との関係をさらに難しくしてしまいます。
もちろん、いつでも率直に話せるわけではありません。相手との力関係や、その場の状況によって、言葉にすることが難しい場合もあります。
だからこそ、気持ちを押し殺すか、相手にぶつけるかの二択ではなく、伝え方の選択肢を広げておきたいと思うのです。
「あなたが悪い」から「私はこう感じる」へ
そこで役立つのが、アサーションというコミュニケーションの考え方です。
アサーションとは、自分の気持ちや考えを率直に伝えながら、相手の気持ちや考えも尊重すること。
そのための方法の一つに、Iメッセージがあります。
たとえば、相手の帰りが遅く、連絡もなかったとします。
「どうして連絡してくれないの？ いつも自分勝手なんだから！」
これでは、相手は責められたと感じ、言い訳や反論をしたくなるかもしれません。
では、こんなふうに伝えたらどうでしょう。
「帰りが遅くなるときは連絡をもらえると、私は安心できるんだけど」
自分がどう感じるのか、何を望んでいるのかを伝えています。
相手の人格を批判するのではなく、自分の気持ちと希望を伝える。これがIメッセージの基本です。
ただし、「私はこう思う」と言えば、どんな言葉でもIメッセージになるわけではありません。
「私は、あなたが無責任だと思う」
これでは、「私は」をつけていても、相手を評価し、責める言葉になっています。
大切なのは、主語を変えることだけではなく、自分の気持ちを自分のものとして伝えることです。
伝え方の最後に、相手の居場所を残す
もう一つ、意識してみてほしいことがあります。
それは、伝えたあとに、相手が自分の考えを話せる余地を残すことです。
たとえば、
「この作業を今日中に終えてもらえると、私は助かるんだけど。どうかな？」
この言葉には、自分の希望があります。同時に、相手にも事情や考えがあることを認めています。
相手は「今日は難しいです」と答えるかもしれません。「この部分なら今日中にできます」と提案してくれるかもしれません。
自分の希望を伝えることと、相手に必ず従ってもらうことは、同じではありません。
相手が断ることも、違う意見を持つことも認める。
だからといって、自分の希望を引っ込める必要もありません。
自分の気持ちを伝えることと、相手の選択を尊重すること。その両方があってこそ、対話が始まります。
もちろん、仕事上の指示や安全に関わる場面など、必ずしも相手の選択に委ねられない状況もあります。それでも、必要なことを伝えるときに、相手への敬意を失わないことは大切です。
明日からできる、三つの工夫
では、実際のコミュニケーションで何を意識すればよいのでしょうか。
1．曖昧な言葉は、決めつけずに確認する
「ちょっと難しいですね」と言われたら、すぐに「断られた」と決めつけず、
「どのあたりが難しいですか？」
と尋ねてみる。
相手の意図を想像するだけでなく、言葉にして確かめることで、すれ違いを減らせます。
2．相手を責める前に、自分の気持ちを整理する
不満を感じたら、いきなり相手の問題点を指摘するのではなく、自分に問いかけてみましょう。
「私は何に困っているのだろう？」
「本当は、どうしてほしいのだろう？」
自分の気持ちや希望が明確になると、相手を攻撃するのではなく、解決につながる言葉を選びやすくなります。
3．希望を伝えたら、相手の考えも聴く
「私はこうしてもらえると助かります。あなたはどう思いますか？」
自分の希望を伝えたら、相手の返事を待つ。
すぐに同意してもらえなくても、まずは相手の事情や考えを聴いてみる。
それは、自分の希望を諦めることではありません。お互いにとって、よりよい方法を探すための対話です。
アサーティブ・コミュニケーションは、才能ではなく学べる技術
自分の気持ちを伝えることも、相手の話を聴くことも、
最初から上手にできる人ばかりではありません。
これまで、我慢することが当たり前だった人もいるでしょう。
率直に話したことで、嫌な思いをした経験がある人もいるでしょう。
だからこそ、うまく伝えられない自分を責める必要はありません。
まずは、自分の気持ちに気づくこと。そして、相手を責めずに伝えること。相手の考えを聴くこと。
そして、一つずつ練習していけばよいのです。
自分を大切にすることと、相手を大切にすることは、対立するものではありません。
我慢するでもなく、攻撃するでもなく。
自分の言葉で伝え、相手の言葉にも耳を傾ける。
そんなコミュニケーションを身につけることが、人間関係を少しずつ変えていく第一歩になるのではないでしょうか。
