【 境界線 】人間関係のモヤモヤを減らすバウンダリー 基礎講座

誰かの言動が気になって、
あとから何度も思い返してしまうことはありませんか？

「なんであんな言い方をするんだろう」
「普通はこうするものじゃない？」
「これは私がやることなのかな」

そんなふうに考え続けていると、
人と関わっていない時間まで、
相手のことで頭がいっぱいになってしまいます。

この講座では
人付き合いのモヤモヤを減らすための
「境界線（バウンダリー）」という考え方を学びます。

自分と相手の範囲を分けて考えながら、
自分はどうしたいのかを選びやすくするための講座です。



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🧭 こんなお悩み、ありませんか？
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✔ 相手の言い方や態度を、あとから何度も思い返してしまう
✔ 相手の機嫌が悪いと「私が何かしたかな」と気になる
✔ 頼まれると、どこまで引き受ければいいのか分からない
✔ 本当は嫌なのに、関係が悪くなるのが怖くて言えない
✔ 相手の問題なのに、何とかしなければと思ってしまう
✔ 「普通はこうするものでは？」と相手の行動にモヤモヤする
✔ 相手との距離をどこまで取ればいいのか分からない

こうしたモヤモヤには、

「自分が考えること」
「相手が考えること」
「自分が決めること」
「相手が決めること」

が混ざっていることがあります。

境界線を知ることで、
人間関係で起きていることを
少し分けて見られるようになります。



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🌿 この講座で学ぶこと
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心理学で扱われる『境界線（バウンダリー）』という考え方をもとに、

・自分と相手を分けて考える基本
・相手の気持ちや反応をどこまで考えるのか
・相手に入り込まれすぎないための考え方
・自分も相手の領域に入りすぎないための視点

を学びます。

境界線は、
相手と距離を取ったりするため
だけのものではありません。

自分と相手は別の人間だからこそ、
考え方や感じ方
決めることにもそれぞれの範囲があります。

「どこまでが自分の範囲で、
どこからが相手の範囲なのか」

それを整理しながら、
自分はどう関わるのかを考えていきます。




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💬 こんなときにも境界線が関係します
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「あの一言がずっと頭から離れない」

「相手が不機嫌だと、自分が何とかしないといけない気がする」

「頼まれると断れず、あとでモヤモヤする」

「相手のためを思って言ったのに、なぜか関係が悪くなる」

「相手にはこうしてほしいのに、思うように動いてくれない」

「自分が悪いのか、相手が悪いのか分からなくなる」

境界線が関係するのは、
「相手に踏み込まれて困っているとき」だけではありません。

心配するあまり相手の問題まで背負ったり、
良かれと思って相手の判断に入り込んだりすることもあります。

境界線は、

「誰が正しいか」「誰が間違っているのか」

を決めるためのものではなく、

「自分と相手、それぞれの範囲はどこか」

を整理するための考え方です。




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📚 講座内容
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講座：60分

▶ステップ1｜境界線とはなにか？

・境界線とは？
・なぜ必要なのか？
・基本のルール


▶ステップ2｜境界線の全体像を知る

・自分が責任を持つこと
・相手が責任を持つこと
・責任と結果について


▶ステップ3｜自分で境界線を引いてみる

・ちょうどいい距離感を探す
・線引きのサインに気づく
・自分を大切にしながら関係を続ける考え方



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🌱 講座で目指すこと
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相手とコミュニケーションを取る際に

相手の言動を見る
↓
自分との違いに気づく
↓
「この人はこう考えているのかもしれない」と相手を理解する
↓
その推測だけで、自分の価値や行動を決めない
↓
「私はどう在りたい？」に戻る
↓
自分の行動を選ぶ

そんなふうに、
自分と相手を分けて考えられる状態を目指します。

相手のことを考え続ける時間が少しずつ減り、
自分が今やりたいこと・やるべきことへ
気持ちを戻しやすくなる。

そのための土台となる考え方を学ぶ講座です。



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🌿 主催者から一言
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私が「境界線（バウンダリー）」という
考え方に出会ったきっかけは、
とてもとても親しい人との間に
今までになかった大きな考え方の違い
を感じたことでした。

「私だったらこうする」
「どうしてそうしないんだろう」

相手を思って考えれば考えるほど、
自分の中の「こうあるべき」が強くなり
それが相手に伝わって欲しいと
必死で相手に主張していました。

境界線を学んで気づいたのは、
親しい相手であっても、
考え方や価値観、置かれている状況は
それぞれ違うということです。

相手には相手の考えがあり、
自分には自分の考えがある。

相手を変えようとするのではなく
違いに気づいたときこそ、

「では、私はどう在りたいのか」
「私はどんな行動を選びたいのか」

と、自分の内側に戻って考える。

そうしていくうちに、
相手との違いは、モヤモヤの原因でなく、
自分が何を大切にしたいのかを
知るきっかけとなりました。

自分の価値観が見えるようになると
自分を大切にしやすくなり、
同時に、相手の考え方も
以前より尊重できるようになりました。

今では、
相手との違いを見つけることは、
相手を批判したり変えたりするためではなく、

「私はどう在りたいのか」

という自分の輪郭を、
少しずつ形づくっていくこと
でもあると考えています。

この講座では、
自分と相手を分けて考えながら、
人との違いに必要以上に振り回されず、
最後は自分の内側に戻ってこられる。

そのための土台として、
境界線という考え方を講座としてお伝えします。